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疫情之下感觉很焦虑怎么办?

2022-04-22 12:31   编辑:admin   人气: 次   评论(

  (注:李松蔚老师,著名的心理咨询师,北京大学临床心理学博士,著有《难道一切都是我的错吗?》等书。)

  但是阿德勒和他老师的区别是,弗洛伊德更加关注每件事情背后的原因,讨论“为什么”?而阿德勒不仅关注“为什么”,更关心“怎么办”。

  看这3个特点,你大概能感受到,这是一种积极的视角。而这种积极,可以让我们不那么焦虑。

  你看,三棱柱的两面是关于情绪(我很可怜,别人很可恶),一面是关于行动(我怎么办)。我们其实就可以通过这三个方面,来调整自己情绪和行为的比例,让自己变得更积极。

  你可以要求道歉,但是有用吗?不需要花时间吗?万一对方是个无赖,吵起来怎么办?

  但如果我们能认识到,这是我的“错”,然后心平气和走开,就能节省更多时间,做更多重要的事。因为你知道,你的时间比他更值钱。

  寻找恶魔,就是说都是他,都是他。他防控不力,他到处乱跑,他不负责任。我们抢不到菜,我们生活停摆,都是他的错。

  寻找英雄,就是说都是他,都是他。他无私奉献,他舍己为人,他勇于担当。我们要感谢,赞美这些人。

  但是,英雄也是疲惫的凡人,万一这个人没有符合期待,有些人甚至会把英雄推到恶魔的一边,然后重新找一个新的英雄。

  这1个小时,就看这些新闻,没关系。就找这些恶魔和英雄,也没关系。甚至还可以写下来,和别人讨论。

  关注圈里的事,是我们无法改变的。而只有影响圈里的行动,才是能够让我们发生变化的。

  闭上眼的时候,你已经知道自己最想做的事情是什么。睁开眼之后,没有奇迹,你还是把这些事情做成了。

  我知道,其实还有一些人,他们更加焦虑。不仅是作为个体的焦虑,更有作为一个社会角色的焦虑。

  李松蔚老师说,学着承认事实,也承认自己的脆弱,和身边的人要有更好的情感连接。

  有一次,一个来访者去现场找他咨询。突然,墙上不知道一个什么东西掉了下来,来访者吓了一跳,非常惊恐。

  我也一样担心,我也不知道疫情什么时候结束,慌乱是正常的。让我们先深呼吸冷静冷静吧,再来看看问题怎么解决。

  爸爸妈妈也没睡好。但是我们做好防护了,大家也都不出门了,相信很快就会过去的。

  老师也很理解你们,很想赶紧回到学校,大家能坐在同一间教室上课。再过一段时间,我们就能见面了。

  面对身边的人,不管如何承认事实和表达脆弱,建立情感的连接,都要求自己有一定的承受力和刚强。

  他们可能就在上海,或者其他疫情反复的地方。甚至,他们自己或者身边的人就不幸受到感染。

  这些人非常特殊,生活状态可能是完全混乱的。他们遭受的不仅是现实的客观损失,还有巨大的情感冲击。

  前面提到,阿德勒心理学,其中一个核心是注重人际关系的诉求。这个时候,更是如此。

  从原始人开始,面对生老病死,生离死别,方式往往只有一种,就是让所有人聚在一起,围着篝火跳舞,或者跪在墓碑前哭泣。

  面对巨大的痛苦和焦虑,其实是很需要人际关系的。用一个明确的“仪式”,知道自己下一步要做什么,才不会陷入完全的失控。

  李松蔚老师说,这就像一把熊熊燃烧的大火,烧到最后只剩下一点残骸和灰烬。然后,再用某种仪式把这些残骸灰烬封装起来,结束自己的悲伤。

  最传统最确定的,是火车。火车几乎不用司机,有确定的轨道,沿着铁轨一路跑,就能到站。

  其次,是汽车。汽车方向基本是确定的,只不过偶尔堵车,或者变换车道。司机要在这些小的不确定中,把车开到终点。

  船,也不是一般的船。不是汽船轮船,而是竹筏。在湍急的水流中前行,极度不确定,而且也不知道自己是否有足够的力量和幸运去对抗不确定。

  但是,我们还是会盯着那个目标,要到对岸。长远来看,我们终会达到。疫情,可能也只是一个瞬间。

  问问自己:当你站在未来回看今天的疫情,你会以怎样的口吻和语气来讲述这件事情。

  而这种焦虑,是一种弥漫性的焦虑,是一种未来可能常态化的焦虑。大家不知道什么确切的时间能够恢复正常,也不能保证疫情会不会降临到自己的头上。

  李松蔚老师和我分享,他在上海有一个朋友,现在每天想的是能够喝到牛奶,就会很开心。这可能是唯一能掌控的事情,是生活的锚定点。

  我们可以释放情绪,也可以表达脆弱。然后,读书、运动、做饭、陪陪家人和孩子。

  千万不要觉得自己可以轻易取得什么,生活中的一切,都是需要你付出努力和代价才能够获取的。

  不要追一匹马,你用追马的时间去种草,待春暖花开时,能吸引一批骏马来供你选择;

  不要刻意巴结一个人,用没有朋友的时间去提升自己的能力,等到时机成熟时,便有一批朋友与你同行;

  如果你和一个人聊天聊得很舒服,并不代表他就是你的知己,很有可能他只是在向下兼容你;

  他的情商、知识量、格局都远超过你,所以你说的话,他都能够接住,你的感觉,他也能共情。

  如果他说的话,你会觉得和你非常同频,觉得他能够说到你内心深处,不要太快投入进去,不要觉得他很特别。

  很有可能他只是说着平常的话,做着平常会做的事而已,只不过你的圈子里没有遇到像他一般优秀的人。

  太老实的人,总是会付出很多,喜欢心软,而且不懂辨别好人坏人,过分善良反而容易被辜负、被欺负。

  当一个人太过老实的时候,别人就对你肆无忌惮澳门论坛六肖资料12码什么事都使唤你,啥事情都麻烦你。

  别人嘴上说着希望周围的人过得好,但其实是:希望你过得好,但不希望过得比他好。

  你买房他不一定开心,但是你说要贷款买房,还个还十几二十年的,他们就会表面安慰,外表假装安慰你。

  因为对方始终会觉得,你欠着他的一份情,当时是他在你困难的时候,出于人情帮了你,即使你给了他比市场价更高的利益,也依旧没用。

  别人叫你留下来吃饭,但是没有给你加碗筷,就是想你走,但又要客气一下的意思。

  罗曼・罗兰曾经说过:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”

  生活不易,不如意事常八九,但只要我们心怀感恩和热情,勇敢乘风破浪,终会遇见幸福和光。

  当一个人沉浸在自己的爱好里,全身心投入,就暂时摆脱了生活的琐碎,浑身散发着光芒,这光也会感染周围的人。

  当你全心全意梦想着什么的时候,整个宇宙都会协同起来,助你实现自己的心愿。

  愿你成为一个闪亮发光的星辰,乌云密布之后,依然是光明万丈,凛冬散尽,星河长明。

  其实在答应邀约之前我一直很犹豫,因为桌上的人我大多不认识,但她希望我来,她说只有一桌人,而我是她很好很好的朋友,所以她希望我能去。

  但是真到了面对面落座,面对一些年龄有跨度,行业也八竿子打不着的人面前,平时善谈的我还是选择了“少说多听”。

  开始慢慢意识到社交的必要性和重要性,也一边在“需要”和“不想要”之间,慢慢地去熟悉和平衡一些社交的规则。

  做一个被所有人都喜欢的基本是不可能的,但希望最起码,在自己的接受范围之内,尽力做一个不被讨厌的人吧。

  其实我们不需要去羡慕别人,更不需要把别人的“好”或“坏”强加给自己,那样到头来什么都得不到,自己也不像自己了。

  很多人总以为主动敬两杯酒主动买两次单,就可以换取好印象、好人缘,实际上这是最脆弱也最无用的。

  静下心来想想,如果今天你遇到事儿了,你会打电话给谁,谁又会心甘情愿拉你出泥潭。

  就像《三十而已》中的顾佳,她能够打进太太圈,靠的是价值交换,但她终究还是没有融入这个圈子,她不想,别人也不愿。

  一个人开玩笑说自己的黑料,别人会觉得你在幽默地自嘲,但如果你用同样的语气去评价别人的缺点,那就叫冒犯。

  其实妥不妥当,是不是玩笑,不是由说的人来决定的,而是由被评价的当事人本身来决定的。

  我可以是虚心接受批评指正的人,但这并不代表我可以接纳让我不舒服的“玩笑”。

  没有谁过的是容易的,所以其实大多数人真的就只能看看别人的热闹,因为日子终究是自己过。

  所以,不要逢人就吐露自己的难过,更别期待别人会对此有什么样的感同身受,因为没人有义务分担你的艰难,更没有人真正能够对你感同身受。

  生活已经很难了,没有谁喜欢一个愁眉苦脸,像祥林嫂一样不停抱怨的人,也没有谁能够真的拯救你。

  学会停止对别人抱有过多的期待,学会消化身体里的负能量,学会和孤独握手言和,学会自愈,是我们人生的必修课。

  以前在某个瞬间突然想到某个人,会觉得有一点难过,因为明明曾经是那么要好的关系,怎么现在就再也没了联系。

  但是现在,开始淡然地接受一些关系的疏远了。很少再问为什么,毕竟不是所有的事情,都可以说出确切的理由。

  相遇有时,分离同样也有时,可以回头看,但没办法重头走,所以纠结来纠结去,也没什么意义,一程山水一程人。

  对于离开这件事,不管是因为什么,不管是因为谁,总之当有一方做出了“疏远”的决定,这段关系就已经注定着渐行渐远。

  同样,当一段关系渐行渐远了,我们唯一可以做的其实就是记住那些美好,让它们化作莹莹星火,珍重,然后前行。

  尊重彼此的选择,尊重我们共同的回忆,但也有足够的自知之明,不刨根问底,别死缠烂打。

  我们总会在慢慢的碰撞之后摸索出相处之道,慢慢地被磨平棱角,慢慢地变得成熟而自制。

  要知道,我们不可能到让所有人喜欢,我们也没有必要让所有人都喜欢。但是起码,我们在与这个世界的试探中,要逐渐和生活和解,也和自己和解。

  成名后不久,陈坤去参加一个国际电影节,在后台遇见一位在影坛很有地位的女演员。

  陈坤的热情换来的是冷漠的回应,女演员瞥了陈坤一眼,冷冷地说了一个字“嗯”,然后便转身去同别人打招呼去了。

  那一声“嗯”,让陈坤觉得很冷。这件事让他记恨了很长时间,那种刻骨铭心的愤怒一直憋在他的心里。

  几年后,陈坤凭着努力在圈内成绩越来越大。在一个颁奖典礼上,他又遇到了那位曾经伤了他的女演员。

  那时候你有什么,只不过凭人气蹿红,没有实力,没有成绩,演技很差,在我看来就是个靠脸蛋和运气成名的空架子,我从心底看不起那样的人。

  其实,陈坤心里早已明白,一个演员如果想在业内获得足够的尊重,一定要靠实力靠成绩说话。

  网络作家羲和清零在《助理建筑师》中说:“人脉固然重要,都比不上自身实力更重要,因为实力才是交朋友的资本,否则即便有人脉也是白搭。”

  当他实力不济时,女演员送上的是轻视和冷落;当他演技提升后,女演员改变态度,送上的是热情示好和赞赏。

  真正让对方主动改变态度的,不是对方本人,而是陈坤,是他及时将遭遇冷遇而产生的愤怒变成动力,努力让自己变得更优秀。

  有人说,社交的基本原则,是价值交换,如果你没有实力,无法给对方提供价值,是没有人在乎你的存在的。

  你是什么层次的人,就会结交到什么层次的人。你的实力强,你交往的圈子才会有高度。

  一个人的实力,决定了别人对他的态度。当对方送上冷眼,别总是抱怨人家不尊重你,而要多反思自己实力是否行,是否有让对方认可的价值和资本。

  人脉的强大,建立在个人强大的基础上。如果你不够优秀,所谓的人脉就是笑话;如果能力够强,人脉就只是锦上添花。

  刚毕业的时候,因为工作原因,小七有了接触许多有名气大V的机会,获得了他们的联系方式。

  逢年过节,她就给这些大V打电话或发微信问好,平时有事没事就到他们的朋友圈留言、点赞。

  前年,小七从公司辞职,决心要做自己的公众号。当她请求这些大V帮忙做宣传的时候,却因为文章的质量欠佳,频频被拒。

  而那个当年跟她一同实习,每天都专注研究怎样写出爆文的同事,却接连写出了十万加,开始自主创业了。

  让小七更为郁闷的是,那些拒绝转载自己文章的大V,却接二连三主动联系了那位同事,接受了她的一篇篇十万加。

  “你若盛开,清风自来”,“你越强大,世界越温柔”,写作是如此,其他社会交往也是如此。

  说一千道一万,实力才是硬道理,你不优秀,认识再多的人也没用;你若足够优秀,自然会有贵人伸手相助。

  人脉是建立在自己实力基础上的,你没有实力,还希望得到别人的重视,那就属于“很傻很天真”了。

  你实力强了,能给别人带来更多的价值,自然别人会回报你更好的态度、机会和资源。

  乐嘉刚开始做培训工作的时候,并没有什么知名度。他意识到,自己必须每天坚持学习,充实自己,并通过写博客、写书来扩大知名度。

  那位老板看到他后,冷冷地说:“像你这样大学都没读过的光头,有什么资格给我们讲课?”

  这句话让乐嘉很受打击。出来后,朋友安慰他说:“别生气,走,我请你喝酒,咱一醉解千愁!”

  就这样,他一直坚持学习,坚持写作,知名度渐渐提高,被《非诚勿扰》节目组看中,从此家喻户晓,《老公看你的》《不见不散》《超级演说家》等各种“出境”的机会也便源源不断地到来。

  一个人的人脉,其实是建立在价值交换之上的。只有当你有被利用价值的时候,别人才愿意跟你建立起人脉关系。

  这话虽然看起来很功利、听起来很扎心,但却很真实。这个社会很现实,很多人喜欢锦上添花,极少人才会雪中送炭。

  有人说得更形象:“圈子就像一块磁铁,如果你是一块木头,那你怎么融也融不进去。如果你是一块铁,不需要你费多大力,圈子就会把你吸进去。”

  你实力强了,价值大了,自然会吸引到优秀的人,融入到更高端的圈子,获得更大的回报。

  心理学上有个理论叫“白痴效应”,指的是当别人认为你是站在与他们不同社会高度的异类时,就会自然而然减少与你过多的接触。

  当你实力不行时,即使硬挤进高端的的圈子,别人也不会认可你、接纳你,你面对的只有尴尬和难受。

  面对轻视和冷遇,不怨恨不逃避,不断精进自己的实力,关键时刻拿出自己的真本事,让对方由衷地信服你、敬佩你、欢迎你。爱上企业文化的N个理由丨深耕现有工作向咨询师突破

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